как, черт побери, приятно, ваяя научный отчет по кафедре, понимать, что по кафедре я его ваяю последний раз и потом если и буду ваять, то свой персональный со всеми своими персональными достижениями.
еще, как выяснилось, меня подсадили таки на Angels and Airwaves. но тока на студийные записи. когда Волче начинает смотреть-слушать на Ютубе живые концертники я минут через 5 начинаю просить пощады - живьем Делонж петь так и не научился. вообще оч тяжко слушать, когда вокалист адски лажает и поет мимо нот, даже если все остальное при этом хорошо и красиво. по ушам бьет и вызывает состояние неконтролируемой ярости.

думаю. многА и яростнА.
суть вопроса сводится к тому, есть ли разница - ( дарить конфету в фантике и без оного )

мда... со второго курса одну группу посадили хором на карантин. на первом этаже нашего учебного корпуса висит некролог на студента второго курса нашего факультета, в котором не говорится, что с ним случилось. в универе ходит народ в масках. на улице тоже. как-то в голове не укладывается, что вся эта хель ходит вокруг и совсем близко. есть четкое ощущение какой-то лажи и наколки. может быть, ошибочное. не знаю...

Вася это ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
вчера он был как всегда прекрасен.
правда, зачем-то выпустил перед собой на сцену что-то совершенно чудовищное, что называло себя Арт Эго и нервно играло на гитаре, издавая при этом песни, переполненные неизбывным пафосом и никакущими рифмами. но даже это что-то не испортило ощущения прекрасности Васи)

сорри за похабное качество, ибо снять кроме телефона было нечем, но это шедеврально. Волче, естественно, не увидеть это не мог)



н-да. укрепить его якорным тросом... и напоить таном)

- ну что ты топчешься по скрижалям мироздания?
- а зачем ты их написал на листах и бросил на пол?
- на стенку повесить хочу.

ура, блин. позорная сессия закрыта. усе. осталась последняя, состоящая из двух экзаменов. и тогда совсем усе.

кажется, это первый экзамен, на который я приперлась с опозданием на полтора часа и то, первым делом пошла не сдаваться, а на работу, где все сначала все закончила. староста мой умудрился передергаться на тему того, где меня черти носят. и, наверное, первый экзамен, который не вызвал вообще никаких эмоций. то ли старею, то ли взрослею наконец.

дилемма, блин. когда понимаешь, что так хорошо, как хотелось бы, не сделаешь, но тем не менее сделать хочется. хочется, но понимаешь, что получится не так хорошо, как надо. упираясь в это, даже по мелочам, иногда хочется на все забить, особенно если речь идет не о чем-то глобальном, а о мелочах из серии "для себя", и послать на юх. а с другой стороны неприкольно - при такой позиции я вообще молчать буду в тряпочку почти по всем вопросам. хотя, может оно и правильно...

и вот опять - хотелось чего-то лирического, а получилась хрень какая-то)))

пока Календари были на сцене, я была в зале в обществе дитенка скрипачки. девочка офигенная. так вот мы и слушали все то, что там творилось.

...очень часто приходило давно знакомое и давно уже не приходившее ощущение, которое, на мой взгляд, хорошо передается строчками Арефьевой:
сделай меня тенью -
ни любви, ни пищи
мне не надо будет -
значит, стану чище...
а потом также уходило, потому что очень уже оно двойственное - с одной стороны чертовски правильное, а с другой - очень и очень неправильное и, даже не знаю, какое слово лучше подобрать, пораженческое, что-ли... что-то в нем есть от желания сложить лапки и перестать барахтаться. а это вызывает очень сильный внутренний протест...

...сижу на своем рюкзаке у ворот какого-то домика в поселке с романтическим названием Дубки. рядом на земле лежит волчий рюкзак. сам Волче пытается найти обиталище, а я играю в сторожевого Фэлкона. где-то впереди Фиолент, про который я много слышала, но живьем не видела. где-то позади мельком виденый Севастополь и ворота Херсонеса. забор дома, у которого я сижу, весь зарос ежевикой, которая почему-то еще только пытается созреть. еще рано, но уже чувствуется, что солнце жаркое. лучи нагревают кожу и от этого я вдруг резко понимаю, что я уже не "там", а вовсе даже "здесь". и что все то, что было "там", хорошее, плохое, не важно - оно там и осталось, а "здесь" - совсем другое. и это, черт, побери, очень и очень здорово...

...я шла по городу, который существует в том мире, где я родилась. куда можно именно приехать, попасть в том физическом теле, которое здесь ходит по земле и смотрит полуслепыми глазами на то, что вокруг. и я видела то, что видела раньше там, куда физически попасть не могу. кусочки города из какой-то другой вероятности. той самой, где живет Лори. кусочки баллюстрад с точно так же отвалившимися частями, улицы, вымощенные камнем и круто поднимающиеся вверх, дворы, тоже уходящие веерх, но террасами... что-то внутри перевернулось и вывернулось наружу тем самым обычно скрытым чувствительным нутром. галактический взрыв, жаль, что только в одной голове... даже примерещилось, что при таком раскладе я рискую встретить тут Лори. очень-очень этого хотелось, пришло то самое острое ощущение ожидания "ну вот совсем чуда". потом поняла, что на самом деле я его тут уже встречала. только в другом месте и в другое время. воистину перекресток миров.
а потом, когда я еще не успела завернуться и закрыться обратно, свалился кусок темноты. вполне себе в духе цитат со страниц Кастанеды. казалось, что я вообще перестану быть как сущность в этом мире. что-то будет, но явно не я. и явно это не то избавление от "я", к которому стоит приходить. вытащили, конечно, за ушко и на солнышко, но было очень не по себе...

в очередной раз родился и в очередной раз это безмерно здорово человек по имени Люмен. вот сидит она сейчас на какой-нибудь кочке в Якутии... ну или не на кочке. может быть за столом сидит. а может быть, уже и не сидит. не важно, короче, в этой реальности такой человек есть. и спасибо огромное совместно реальности и Люмену за то, что это так.

предыдущий кусочек тут

Когда-то все было не так. Была Маша. И был Ен-Ку. Когда-то Ен-Ку слишком пристально смотрел на Машу, а Маша – на Ен-Ку. Когда-то они шли в разные стороны, но оказывалось, что в одном направлении. Компас и часы ничего не понимали и отказывались жить рядом. А Маша и Ен-Ку соглашались. Ну зачем нужны приборы навигации во времени и пространстве, если они просто не понимают, о чем идет речь?( Read more... )

до того шизила по мелочи, а тут второй день по крупночи. связи с реальностью кажутся зыбкими и вообще непонятно по ощущениям, существуют они или нет.

мне вообще не хочется разговаривать. произносить слова. диалоги, которые важны, сейчас беззвучны. да и потом, буковки это клево, конечно, но не совсем то.

я пишу какие-то вещи, но не могу и не хочу, чтобы их кто-то видел. извращенное эстетическое удовольствие от сплетенных буковок и слов наедине с самой собой.

пишу посты, потому что понимаю некоторые вещи, потом понимаю, что это нерассказуемо все и то, что я написала совершенно не отражает того, что я хочу сказать. а значит, смысл это иметь будет только для меня. потому что я где-то как-то опираясь на эти кривые слова смогу восстановить те мысли, о которых шла речь. в итоге посты идут "под глаз". есть вот режим "friend only", а тут получается режим "me only" - if you are me, welcome)

потом молчание начинает пробираться снаружи внутрь. "это похоже на... СТОП! это похоже... СТОП! это... СТОП! ... СТОП!". и тут наступает офигительный момент - на меня обрушивается молчание со всех сторон - снаружи и изнутри. и я просто иду по улице, ощущая каждый свой шаг в этом "здесь-и-сейчас" и ловлю кайф просто от факта своего существования и нличия этого здесь-и-сейчас. а потом все то, что металось в голове до того, рушится туда обратно, но уже в другом порядке и често приобретает более отчестливые очертания и становится видно, что со всем этим делать и как это все рулить.

тяжело находиться в обществе людей - я не иду на контакт и это чувствуется. возникает настороженность и отстранение в отношении тех, в отношении кого я этого не хотела бы. но по-другому я сейчас не могу. может быть, меня поймут.

а этот поток сознания "под глаз" убирать не буду из вредности. надо же повредничать сомой с собой... в конце концов. с кем-то еще заниматься этим всерьез просто бессмысленно)

сказка хорошая. про происхождение лис:
http://m-i-r-o-e-d.livejournal.com/9739.html

дан старт персональному рабоче-научному почти отшельничеству на три недели)

человек ведь по сути своей в той форме, в которой он тут существует, всего-навсего хрупкий кусочек органики...

зачем-то сделала в свое время вид, что я железобетонная. теперь мне очень интересно - нахрен было надо?

надоели триумфы воли. но с ними веселее.

хочется спать и сдохнуть. в промежутке - надраться.

очень рекомендую: Маринушка стих опубликовала.

так. это последняя реально серьезная сессия. это как-то надо пережить. хотя хочется, ясен пень, совсем другого, причем очень и очень яростнА, но, млин, что делать. у каждого, помимо всего прочего, должен быть свой путь, иначе это будет овощизм и неинтересно. а за интерес приходится платить. в том числе мучительными опозданиями на работу и попытками заставить голову работать в нужном направлении.
но весь этот бардак в совокупности настолько кайфовый, что даже не верится. мррррр...

мда, закрадывается в голову смутное подозение, что количество ботов в ЖЖ определется некоей скрытой целью. например - забить все относительно человеческие наименования журналов, а потом постепенно начать ими торговать. ну, как с платными аккаунтами - хочешь побольше возможностей? - давай денежку! хочешь человеческое имя? - давай денежку!
ну и повышение популярности, конечно. мол, вон скока у нас пользователей. другой вопрос - каких.

мда, качество совсем хреновое.
но тем не менее - вампир с вампиренышем просто-таки во всей красе)

йес, йес!
нам поведали таки про селедку.
байка от нашего самого старшего профессора из тех времен, когда он в 50-х годах проходил практику в ВС РСФСР.
был там такой случай: дело о материальной ответственности кладовщика, по вине которого испортился холодильник, в котором хранилась атлантическая сельдь. сельдь испортилась, в головах черви завелись и все такое.
решение было следующим: для уменьшения ущерба, нанесенного предприятию, селедкам отрубить головы, крепко посолить и перевести в разряд тихоокеанских. ну и продать, соответственно...
с тех пор народ долго еще шарахался от безголовых тихоокеанских селедок...

сегодня будет дорога, а завтра...

мда, а дневничку, тем временем, 5 лет...

с вопросами) вопросы у меня от yekeyeke, ответы, соотвественно, мои)

правила игры:
читающий, при желании, оставляет комментарий и я задаю ему 4 вопроса на мой вкус) вопросы могут быть каверзными, личными, короче, какими угодно) вопросы вместе с ответами и обещанием задать страждущим свои вопросы помещаются у себя в журнале)

1. ты - играешь в группе? если я правильно угадала,то в какой, что за стиль и почему?)

не играю, но раньше играла. стиль был сначала ирландщина, потом после смены состава группа стала заниматься средневековьем. сейчас она существует, называется Avis Dei, посмотреть-послушать можно, в частности, вот тут.
история, почему я там вообще оказалась, довольно забавная. училась я довольно долго английскому языку у одной замечательной женщины, которая помимо того, что языки преподавала, была, да собственно и до сих пор есть, профессиональной арфисткой. на определенном этапе своего творческого пути стала она играть с московско-ирландской группой Klann Lir. тогда же к такой музыке приобщились при ее непосредственном участии мои две подруги и я. много было веселого - как мы в 14 лет прорывались с боем в клубы типа "Вермели" на их концерты - под конвоем одной мамочки и под клятвенные обещания, что пить мы не будем и сразу после концерта свалим и вообще "мы-хорошие-белые-пушистые"... чуть позже стало мне интересно пообщаться со всякими разными ролево-тусовочными товарищами. но этот интерес как-то быстро увял и прибилась я к оной группе)

2. Падре - это твой друг или папа-или-что-то вроде-того?(никак не пойму просто)Или может быть это тот, с кем ты заглядывала нам на семинар по псо?

Падре - это мой друг. и заодно с ним мы заглядывали к вам на ПСО)

3. ты считаешь - ты на своём месте в жизни? почему так думаешь?

ну у вас и вопросы, девушка))))) и да, и нет.
да. я учусь тому, что мне нравится, я занимаюсь в этом плане достаточно сложными вещами, чтобы загрузить мой беспокойный моск и не дать мне залениться в пух и прах. основная часть мне интересна и почему я могу довольно адекватно этим заниматься.
нет. моя работа - явно не то, чем я хотела бы заниматься, но сейчас такой этап в жизни, на котором для меня это оптимальный способ выживания. плюс к этому ситуация, которая сложилась в моем родовом гнЯзде явно и недвусмысленно меня не устраивает и посему надо основывать свое собственное, пусть и на одну персону рассчитанное гнЯздо. как это делать я пока не понимаю, да и страшно местами, откровенно говоря. хотя я не совсем уже понимаю - чего стоит бояться-то? скорее страх менять что-то, к чему уже привыкла, вылезать из старых, привычных, штанов, пусть они и жмут уже везде, где только можно)

4. ты гордишься собой?

ой, блин... когда как) иногда вот иду это я по улице и понимаю, что я - ОФИГИТЕЛЬНА. нет, я просто прекрасна. и вообще, небожитель я и вокруг меня небожители. и неведомы нам черные чуйства типа зависти, беспричинной злости, гнусности и так далее. и не предаем мы никогда и вообще все зашибись как хорошо.
а порой я чувствую что я - маленький гоблин, мерский и никому, в первую очередь себе, нахрен не нужный. я понимаю всю свою омерзительность, потому что я сама лучше, чем кто-либо еще, знаю все свои мысли, мотивы своих поступков и все такое. и понимаю в такие вот прекрасные моменты моей жизни, что я ничего не могу сделать нормально, что все у меня в руках рассыпается, и дыхание мое сеет тлен... ну и так далее. такое настроение меня посещает довольно часто и в такие моменты собой гордиться как-то не айс.
а в промежутках между всем этим я просто об этом не задумываюсь) я просто есть и хватит с меня этого)

я начинаю чувствовать, зачем вообще нужна телесность, когда смортю на кошек, одного мужчину и трех женщин. в остальных случаях она, как правило, или не имеет значения, или вызывает разочарование. довольно несовершенный способ общения с миром...
или просто утрачено искусство его использования...

что-то такое недоделанное, но как доделать - пока не поняла. так что пока в таком вот виде:

мне снился сон
о башне и о море.
об армиях, воюющих в пыли.
в моей руке был меч,
в мече - чужое горе,
мое страданье, вера в встречу с ним.
и я сражалась долго и бесплодно -
у каждого врага по тысяче голов.
а у меня одна и меч...
дожить бы до восхода
когда смогла бы я избавиться от слов
"вперед!", "в атаку!" и от поля боя,
когда смогла бы я вернуться вновь
к той башне, что стоит вдали, у моря,
где он все ждет меня
и где не нужно слов.
( Read more... )

мне в тот вечер было сумрачно. не то, чтобы мрачно, просто общее ощущение ватности в голове и отсутствие желания куда-то зачем-то двигаться. сумрачно, короче. поэтому я гнездилась на своем табурете в кафе как мелкая рыжая тучка и медитировала над чашкой каппучино на традиционную тему "хочу ли я... могу ли я... говно ли я... а! магнолия!". до стадии магнолии было еще явно очень далеко. Милен Фармэр, меланхолично певшая что-то в качестве звукового фона, очень способствовала общему настроению.
на соседний табурет шумно всгромоздилась лучащаяся жизнерадостностью Кэт.
- Фэлкон! я рада тебя видеть! как твои дела?
я обожаю ее манеру каждый раз задавать мне этот вопрос. а) начинаешь понимать, что все на свете так плохо, б) перестаешь грузиться и начинаешь мучительно вспоминать, как у тебя дела. поэтому традиционно мой ответ начинается, в зависимости от состояния, либо с бодренького "хорошо!", либо с неразборчивого мычания, означающего, что все плохо, жизнь не удалась, но специально для тебя я сейчас вспомню-таки, что у меня было хорошего, ну или хотя бы заслуживающего внимания. потом, после того как Кэт не дожидаясь моего ответа, вывалит на меня гору информации о том, что у нее произошло за тот день, что мы не виделись, какая сука начальник и как она героически решила очередную практически неразрешимую задачу у второго начальника, а я изойду слюнями от зависти на тему того, какая у людей жизнь интересная, я расскажу ей о том, что было у меня. а потом мы будем трепаться на тему вечных вопросов как то "смысл жизни", "жизнь есть движение, а значит, надо двигаться вперед", ну и т.д. хобби у нас такое - трепаться на тему глобальных вопросов. любим мы это дело просто жуть.
сегодня Кэт решила в очередной раз попытаться вынуть мой мозг. и торжественно заявила, что прочитала где-то, что невзимной любви не существует. только влюбленность. потому что ты любишь в этом случае свое представление о человеке, а не человека, потому что ты его не знаешь, не живешь с ним, не просыпаешься с ним каждое утро, ну и так далее.
от этого ее заявления я аж очнулась и встряхнулась.
- бывает. - говорю я. - еще как бывает. - сразу вспомнился собственный печальный опыт на эту тему длившийся довольно долго и закончившийся тотальным дестроем для меня.
- да нет, Фэлкон. - она всегда очень забавно произносит эту фразу. я начинаю улыбаться. растянутое "нееет", при котором она чуть морщит нос и сильный акцент на фэ в фэлконе... - это только влюбленность. причем влюбленность не в человека, а в образ.
- слушай, Кэт, тогда любви вообще нет. ты же, даже когда просыпаешься рядом с кем-то по утрам, ты не знаешь, что у него творится в голове, ты не проживала с ним каждую секунды его жизни, ты не знаешь, что в его прошлом вызывает те или иные мысли и реакции сейчас! ты можешь только предполагать. да и не в знании этом чертовом любовь...

Кэт, задумавшись, копается в сумке, вытаскивает оттуда книжку, очевидно, желая сразитьменя наповал дословной цитатой. из книжки вываливается закладка. Кэт вертит ее в руках, разглядывает, потом передает мне.
на кусочке картона корявым почерком выведено несколько строк.
"суха теория, мой друг. все, что есть - все твое. остальное значения не имеет".

- ну? - спрашиваю ее. - вопрос исчерпан?
Кэт ухмыляется.
- вместо него возникает вопрос, уже набивший оскомину своей частотой. где?

в океане круговерти
в событийном бардаке
среди связей, среди нитей
повстречались в пустоте.

долго строили мы стену
из прозрачного стекла
все расчерчивали грани
и кривые зеркала.

танцевали до упаду
очень странный менуэт.
вокруг граней, вокруг граней
нескончаемый балет.

но вот как-то шаг неловкий -
грани разлетелись в пыль.
океан сомкнулся сверху,
а вокруг - сплошной ковыль.

поутру кося спросонья
клеим мутное стекло,
мир не нужен, клеим грани
и кривые зеркала.

в окруженьи мутных трещин
удивляться почему
лиц не видно из-за граней,
как и солнца поутру.

в океане круговерти
в событийном бардаке,
среди граней, среди нитей
расходились в пустоте.

Камни, листья, палочки на улице… на самом деле все это кусочки одного целого. Мозаики. Да. Именно так. Кусочки мозаики. Когда-нибудь я пойму, о чем это. Тогда я смогу ее собрать. Если вдруг увидите на улице девицу, которая с сосредоточенным видом перекладывает камни, не пугайтесь – это я. Я просто увидела новый кусочек узора. На самом деле все взаимосвязано. И это можно отразить мозаикой. Когда я закончу, станет видно, что она – отражение мира, в котором все взаимосвязано. И одновременно очень хрупко – нарушил равновесие в одном месте, все полетело, картинка рассыпалась. Не передвигайте, черт вас дери, камни! Картинка нарушается.
Потом я поняла, что один объект остался не на месте. Я. Я в пространстве, но не на месте. Но если я займу свое место, получается, я не смогу закончить узор, не нарушив его…
Значит, статичность… значит, статичность – это неверно. Живое движется. Причем движется всю жизнь. И снаружи, и изнутри. Но живое, двигаясь, движет неживое… нарушает узор! Или если движение живого есть часть мозаики… значит и то, что живое движет неживое тоже часть мозаики… а где же тогда узор? Где узор??? Где????
Я села на бордюр, явно не на своем месте, обхватила голову руками и стала думать. Мучительно, я бы сказала, думать.
Пока на меня не упала чья-то нахальная тень. Я подняла голову – Крис. Слава всему, что на облачке, что не в костюме, цвета сливочного мороженого…
- Ты чего? – спросил он. – Мне Кло сказала, что видела, как ты носилась по улице под окнами ее офиса и перетаскивала палки и булыжники с места на место. Ты в порядке?
- Я? Крис, я в порядке. Я просто нашла очередную нежизнеспособную историю. Она жила и развивалась, а сейчас ты стал хорошим ее завершением…
- Нет, у тебя точно не все дома… Давай, вставай. Пошли куда-нибудь. Так что ты там придумала?
- Я? Страшную штуку, Крис… Я придумала вокруг мир, в котором все статично и складывается в идеальную мозаику – абсолютно гармоничный узор. Представляешь, какой ужас? Это почти так же хреново, как абсолютная свобода. Которая пустота.
- Ох любишь ты ужастики… с тобой никакого ящика с фильмами ужасов не надо. Ты такие бытовые триллеры на пустом месте создаешь, что становится страшно за рассудок и нрав. И вообще, ты поднимешься с этого бордюра сама или тебя домкратом оттуда поднимать?
И что делать? Пришлось вставать… что я такое с моими бытовыми ужастиками против этого тирана? Все равно, что кастрюля пустоты…

ыых! вот оно - то самое ощущение, что "ща полечу!". причем в самом лучшем смысле слова. правда, только про кахон. что вот, еще немного, еще чуть-чуть и я пойму что-то про него такое ВАЖНОЕ, что прочувствую по полной программе - что же он такое и сольюсь с ним воедино. дальше уже дело техники. главное, ВАЖНОЕ понять)

мой дом - дурдом,
дурдом - мой дом,
но только я живу не в нем...

то есть я-то как раз в нем живу. я почему-то думала, что кого-то могут раздражать мои эпизодические полуночные экзерсисы с дарбукой - в перерывах между боями с учебниками...
но когда в 5 утра соседи сверху стали громко и весело петь "виновата ли я...", я поняла, что мое дело маленькое - я тихо и мирно курю в сторонке)

нет, время все-таки штука абсолютно непостижимая.
то его ни на что не хватает. то начинается...

короче за полтора дня подготовки к экзамену были прочитаны:
- большая и лучшая часть учебника - вполне хватило.

- "Кофейная книга" - сборник рассказов, составленный Максом Фраем, ну и сам составитель тоже лапу к паре приложил. понравилось. пожалуй, первый из сборников, которые он делает эпизодически, который действительно понравился и зацепил. хотя, конечно, кусочек Щастья, небольшой, но очень ощутимый, подарил именно его рассказ про голубей. совсем немного страниц. но каких...

- "Жизнь не здесь" Кундеры. с Кундерой у меня вообще отдельная история. он пишет очень по-особенному. достаточно лаконично, чтобы оставить простор для полета фантазии и вместе с тем достаточно насыщено, чтобы "видеть все как наяву". книга странная, абсурдная, но реалистичная в своей абсурдности. захватила с первых страниц и не отпускала до последних. (к учебнику, кстати, не отпускала, зараза)...

- перечитан "Обитаемый остров". не уверена, что хочу на него в кино, а даже если и случится попасть, решила предварительно детально воскресить в памяти оригинал. ибо штырит.

- "Capre Jugulum" Пратчетта. ну да, мама ее читала, на столе она была, на глаза постоянно попадалась, когда трупы надоедали...

как-то так)

в конце года на работе все, ясен пень, бегают с вытаращенными глазами - конец года, это вам не хухры-мухры, это отчеты по многочисленной и несомненно крайне важной деятельности, проведенной в течение года.

( читать дальше )

а, да, в довершение комповых приколов, пока меня не было, кто-то умный вместо того, чтобы отрубить колонки, отрубил звук у компа в целом. одна пара колонок у меня тут уже сгорела. тут я пришла - не пашут. ну, думаю, все, настала пора тягомотины, пока я за новыми не выберусь. но нет. ура, они живы!

Линии электропередачи, опоры и изоляторы должны оснащаться специальными птицезащитными устройствами, в том числе препятствующими птицам устраивать гнездовья в местах, допускающих прикосновение птиц к токонесущим проводам.
Запрещается использование в качестве специальных птицезащитных устройств неизолированных металлических конструкций.

выдрано с корнем из ПОСТАНОВЛЕНИЯ Правительства РФ от 13.08.1996 N 997 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ТРЕБОВАНИЙ ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ГИБЕЛИ ОБЪЕКТОВ ЖИВОТНОГО МИРА ПРИ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПРОЦЕССОВ, А ТАКЖЕ ПРИ ЭКСПЛУАТАЦИИ ТРАНСПОРТНЫХ МАГИСТРАЛЕЙ, ТРУБОПРОВОДОВ, ЛИНИЙ СВЯЗИ И ЭЛЕКТРОПЕРЕДАЧИ"

защищайте птицев! птицев защищать надо! в том числе, с помощью специальных птицезащитных устройств.

кстати, вот тут одно такое устройство описано. и даже нарисовано.

во френдах нашествие роботов. с никами на цифру 0. что это, Бэрримор?

во сне мне явился пришелец с рукой из металла
и спорил о праве органики в целом на жизнь.
я случайно смогла обыграть его глаза в прятки
он был впечатлен и решил уйти в даосизм.

я рисую белой замазкой на белой бумаге -
я не знаю, точно зачем, но не просто так.
выражение мира стремится к нулю в абсолюте.
что еще может быть если в моем мире бардак?

упорядоченность частиц повергает в смятенье -
это буйный восторг, под которым живет дикий страх.
если все так по полкам, то где же мое место?
мне бы знать, чтоб сбежать и чтоб затаиться в кустах.

мне так нравится то, что здесь есть и кое-что, чего нету.
я иду идеально, потому что я приняла бой.
каждый вызов замечен и попал под вниманье.
шаг чуть неосторожный и это будет разбой!

что до меня - я просто хочу удивляться
этому миру, которого, может быть, нет...

мир таки да, продолжает удивлять все больше и больше. я, кажется, нашла очень простой и банальный, но эффективный способ управлять частью своей энергии и призывать ее в нужный момент. и не ждать своих "озарений" и "вдохновений". на самом деле все это вполне себе генерируемо. надо только проверить пару-тройку предположений на любимом подопытном кролике - то бишь себе - и будет мне Щастье.

опять же, удивляет некоторая повышенная податливость реальности. не ясно ничерта, но сами по себе развороты событий, мягко говоря, удивляют. и что самое смешное, нет присущего мне обычно ощущения, что где-то тут зарыта глобальная подстава. что не так в консерватории?

наши желания имеют привычку сбываться. факт. но фишка в том, что рано или поздно, так или иначе. и как правило тогда, когда это уже не нужно. а тут странно - все так, как нравится мне, но вовремя. а не тогда, когда уже не нужно. то ли все реально так, то ли я опять себе напридумывала невесть что и буду потом мучительно разгребать в собственной голове ту кашу, которую я там наворотила.

с другой стороны - я сейчас теряю очень важную составляющую последних пяти лет жизни. если правда, что пустоты не бывает, значит на месте того, что я теряю и потеряю, потому что оно изменилось и, наверное, необратимо, должно возникнуть что-то другое. не менее сильное и интересное.

слушаю мир. он шумный и неправильно шумный. слишком много шума человечьего. смотрю на огонь. с ним хорошо - он плавный и текучий. он очищает мысли.

штыр продолжается) образы из головы не уходят, несмотря на то, что остаются на бумаге... может потому, что передать до конца не могу, что вижу...

накрыло. по полной программе.

такое чувство, будто бы все заканчивается. насовсем. мир. и насовсем. и не будет больше лета, не будет осени. не будет желтых листьев и их пьяного запаха. не будет тепла и лунищи в теплом синем небе.

осталась только зима.

странно как-то. печально, но светло. резкое физическое ощущение конечности всего. и близкой.

вспомнился сон, который мне снился года два назад. там было нереальное чуть ли не зеленое небо, почти не было гравитации и было такое же чувство - грустно и светло.

светло... светло... светло... белесое небо, теплый кот, лунища на небе... кто?

белесое небо, морось дождя, вечероночь и пронзительно яркие листья.
голову слегка ведет от запаха палой листвы.
а они летят... мокнут и падают тяжелые на землю.
казалось, меня нет. или я прозрачна. и сквозь меня тоже падают листья.
я выдумала себя для этой осени. у меня скользкие туфли на высоком тонком каблуке, черный плащ и дурацкая зеленая сумка.
я выдумала тебя для себя выдуманной. у тебя яркие до невозможности глаза.
кто-то выдумал осень, по которой мы бродим, выдуманные.
но мне так нравится.
что ничего нет.
и вместе с тем есть все, на что хватит воображения.